Volver a caminar.

Volver, regresar, retomar. Hace poco más de un año que deje inactiva esta página debido al poco tiempo que he tenido libre. Siempre he dicho que me gustaría darle más tiempo del que le daba y al final acabé desatendiéndola por completo durante esta última temporada.

Durante todo este tiempo han cambiado bastantes cosas en mi vida. Ha sido un periodo bastante intenso y de bastantes cambios, para bien y para mal. Algunos cambios han sido grandes, y aunque todo depende de las circunstancias, soy de los que piensan que la mayoría de los cambios son para bien. Uno no logra nada nuevo permaneciendo donde está.

Voy a intentar darle un enfoque nuevo al blog y no hacerlo solo sobre relatos. Para empezar le he cambiado el titulo. Ha pasado de llamarse “Antes de dormir” a “El chico de azul”

¿Por qué este cambio? Por casualidad realmente,un día me describieron así por una camiseta que llevaba de ese color (el cual es mi favorito) y me pareció...¿revelador, quizás?.

Escribiré más cosas sobre mi rutina a parte de continuar escribiendo algún que otro relato de vez en cuando. Habrá días que hablaré sobre libros que he leído o estoy leyendo a forma de reseña y en la que añadiré algunas frases de ese libro que haya apuntado porque me hayan gustado o llamado la atención.

Y en principio eso será todo por ahora, siempre podrá ir creciendo con nuevos aportes que se me vayan ocurriendo y si tengo tiempo por supuesto pero de momento intentaré introducir estos cambios e ir creciendo de nuevo poco a poco. Ahora mismo todo está descolocado en la página, pero en poco tiempo los enlaces de las pestañas y los textos estarán organizados.

Siento haber dejado tanto tiempo esto abandonado pero había otros aspectos de mi vida que necesitaban más atención. Eso y la pereza que no ayudaba, no nos vamos a engañar. Sin embargo siempre tenemos la oportunidad de regresar a donde lo hemos dejado, de retomar el camino que abandonamos tiempo atrás y volver a caminar (O, en este caso, a escribir).

En cualquier caso, bienvenidos al pequeño y nuevo rincón de El chico de azul. ;) 

Correr bajo la lluvia.

Esta mañana, antes de que saliera el sol, he ido a correr como suelo hacer desde hace unos meses. He aprovechado antes de ir a trabajar para hacer mi rutina diaria con la mala suerte de que a mitad de camino me pilló una tormenta. Empezó a llover y no creáis que fue un chaparrón y ya, no, fue un diluvio en toda regla. Me caía agua por todos lados, llegué a pensar que el agua desafiaba hasta la gravedad.

Me puse la capucha mientras seguía corriendo e intentaba resguardarme bajo los árboles sin hojas inútilmente. Fue en ese instante cuando, empapado completamente, lo vi claro. No podía hacer que parara la lluvia, no podía parar de mojarme y si daba la vuelta habría salido a correr en vano. Así que me saqué la capucha, me revolví el pelo y seguí corriendo bajo la lluvia. Corrí sin detenerme y mientras corría una tonta sonrisa se formó en mi cara. Era liberador, no se explicar la razón pero me sentí bien, muy bien. Tal vez porque estaba haciendo algo contrario a lo que normalmente haría o tal vez no, no lo sé. Lo que sí he reflexionado después es que siempre intentamos resguardarnos de una tormenta que nos toma por sorpresa. Incluso cuando esa lluvia es interna, en un sentido metafórico, como la que describe Luis Fonsi en su canción Hoy llueve por dentro. Esa tristeza que nos empapa en los peores días aunque nos resguardemos, sin darnos cuenta que a lo mejor lo que debemos hacer es exactamente lo contrario. Que quizás lo que debemos hacer es afrontarla.

Así que mi consejo de hoy es el siguiente: 

Cuando os sorprenda una tormenta, ya sea por dentro o por fuera, no busques un sitio donde esconderte y sal a correr bajo la lluvia.

Empápate y disfrútalo, no temas mojarte, no temas sentirte triste, piensa en lo que te estás perdiendo porque esa lluvia lo impide y cree que al fin y al cabo no puede contigo, que tú eres más fuerte. Si lo haces, descubrirás realmente lo fuerte que puedes llegar a ser.

Este ha sido mi consejo de hoy, mañana por la mañana dan lluvias otra vez y seguramente vuelva a salir a correr, quizás vuelva a sentir lo mismo y mientras llueve yo sonreiré y en esa sonrisa pensaré antes de dormir.

Hoy la luna sonríe.

Se han terminado mis queridas y tan ansiadas vacaciones y empieza el periodo de adaptación a la rutina de los estudios y el trabajo. Por lo pronto me lo he tomado con buen humor, aunque parezca imposible pero es que he vuelto con las pilas bien cargadas y la mente despejada. Me he cortado el pelo porque me hacia falta y ahora, cuando voy por la calle, voy en plan presumido mirándome cada vez que paso cerca de una superficie reflectante (llámalo espejo, escaparate o charco de agua incluso).

Bromas a parte, es bueno hacer cambios que nos motiven a comenzar con ganas el retorno a nuestra vida cotidiana. En mi caso no fue por esa razón pero he de admitir que “un cambio de look” siempre ayuda.

Como vengo con la cabeza despejada, tanto de pelo como de ideas, y con las pilas cargadas me he propuesto crear esta nueva sección del blog que voy a llamar “El consejo del día” o algo parecido (estamos trabajando en ello). La sección consistirá en añadir una nueva entrada siempre que se me ocurra un nuevo consejo que me haya ayudado en mí día a día y que quiera compartir por aquí.

Por ejemplo, mi consejo de hoy y casi os puedo asegurar que será el que tenga en mente toda la semana es que no sintáis pena por lo que termina, ni miedo por lo que está por comenzar.

Lo típico de cuando una puerta se cierra otra se abre, pues es así de simple. Este consejo surge a raíz de mis vacaciones que han sido tan estupendas que no puedo evitar sentirme triste porque terminen pero seguro que si duraran eternamente necesitaría unas vacaciones de mis vacaciones. Y por supuesto no dejéis que el miedo os impida comenzar algo nuevo, como una relación, un trabajo o un nuevo curso porque las cosas no ocurren si uno escapa de ellas.

Así que aquí me tenéis, un experto de nada dando consejos de todo que aunque no sabe si serán buenos si que cree en ellos, porque os aseguro que fueron, son y serán aplicables en cualquier momento de mi vida.

Y dejo ya de escribir que yo tiendo a irme por las ramas y me despisto con facilidad. Como con la mosca que acaba de pasar por mi lado, la he seguido hasta la ventana (he mirado mi pelo en el reflejo), la he dejado salir y he visto la luna en lo alto del cielo rodeada de estrellas, y ahí me he quedado hipnotizado viéndola. Y a pesar de que la noche se acaba cuando un nuevo día comienza, hoy la luna sonríe antes de dormir.

Mi antídoto.

Mi mente tiene la extraña y asombrosa capacidad de absorber todo lo que la rodea. No presumo, es así. Supongo que es algo que muchos entenderéis de lo que estoy hablando. Ver más allá de lo que tenemos delante, oír más allá de lo que dicen las palabras y sobre todo sentir más, mucho más, que lo que el corazón es capaz de soportar. Lo bueno de esto es que absorbes colores que no encuentras en una paleta de pintar. Lo bueno de esto es que quizás escuches sonidos que otros no son capaces, pero como todo en esta vida no puede haber luz sin oscuridad y si todo esto es lo bueno ¿Qué es lo malo?

Lo malo es todo el veneno que nos rodea últimamente y que nos puede contaminar por dentro. Somos como esponjas y como esponjas absorbemos y si es veneno lo que nos rodea, por mucho que queramos evitarlo, veneno tragaremos. El veneno nos enferma, nos quita la salud y nos vuelve débiles e indefensos. Nos corroe por dentro nos lastima y lo peor de todo hace daño a los que nos rodean y los contagia haciendo que crezca, que se expanda.

Por suerte para todo veneno hay un antídoto. Un antídoto sirve para contrarrestar o neutralizar sus efectos. Lo complicado es acertar con el adecuado. Algunos lo encuentran en algún tipo de actividad que mantenga su mente ocupada, otros en todo lo contrario, buscan el momento y el lugar donde más relajados puedan estar y se quedan ahí hasta que los efectos del veneno desaparecen. Hay quien decide tragarse el veneno y confiar en que podrá combatirlo, rechazarlo, ser inmune y hay quien prefiere expulsarlo sin importarle a quien pueda salpicar al hacerlo.

Odio el veneno, ese veneno que nos cambia sin que nos demos cuenta desde lo más profundo de nuestras mentes y nuestros corazones. Es peligroso, es dañino y no me gusta, pero si nunca me hubiera envenenado jamás habría descubierto mi antídoto. Tal vez lo habría descubierto pero no me habría dado cuenta de lo que mi mente es capaz de conseguir cada vez que le ganaba la partida al veneno. 

Porque mi antídoto es escribir. 

Es algo que siempre he sabido pero que todavía no he comprendido del todo. Escribir me calma cuando mi mente está agitada. Escribir es lo que hace que sea como soy. Si no pudiera escribir cada vez que algo me envenena no sé si sabría afrontarlo de la misma forma. Lo que si sé es que después de un mal día, y aunque solo sea una frase o una línea, escribir es lo que necesito antes de dormir.

Explora. Sueña. Descubre.

Últimamente me sorprendo y decepciono a mí mismo con bastante frecuencia. Desde el mes pasado “me ha cambiado el chip” aunque no se muy bien con que propósito... si es que hay alguno. No sabría decir como tuvo lugar este cambio pero está lleno de sorpresas. No era algo que necesitase pero debo afirmar que no me ha venido mal. Ha sido como dar un paso después de llevar mucho tiempo quieto. Tus pies están cansados de estar de pie pero agradecen que ahora los estés usando para algo más que mantenerte, sin importar la dirección que les des. Así que ahí estoy, dando pasos, buscando sorpresas. Lo malo que a veces arriesgas y más que sorpresas te encuentras con decepciones.

El otro día me pasó algo muy curioso. Imaginaos la acción más típica que hagáis durante vuestro día a día. Ahora imaginaos que por alguna razón no sois capaces de realizar esa acción. Eso me pasó a mí. Es frustrante y no solo eso, si no que, aun por encima de no poder hacerlo sentía que decepcionaba a las personas que contaban con que lo llevara acabo. Sé que no me lo tendrán en cuenta, y que no le darán la misma importancia que yo, pero no pude evitar pensar que había fallado en algo con lo que contaban.

Creerme fue toda una experiencia o, al menos, así decidí tomármelo yo. Siempre hay que aprender cosas y más de uno mismo. Y esta lección está siendo bastante dura, pero supongo que son las lecciones que más merecen la pena aprender. ¿Qué cual es la lección? Supongo que la lección es que habrá momentos en los que será inevitable defraudar a otros pero no por eso debemos sentirnos decepcionados con nosotros mismos, o algo parecido. La verdad que es una lección que aun estoy puliendo. Lo que si puedo asegurar es que lo intenté y, aunque fallé, vi un lado de mi mismo que tengo que mejorar y, si no puedo hacerlo, aprender a vivir con ello pues no somos perfectos.

En conclusión, que uno nunca deja de conocerse. Ahora mismo estoy en un punto en el que no sé como he llegado, ni a donde iré a parar, pero si sé que es donde debo estar. Quizás mañana eso cambie, pero por ahora es así y así espero que siga. Cambiar, arriesgar día a día, aprender de uno mismo, sorprenderte o decepcionarte y seguir con tu vida. Una vida que crece y la cual debes aprovechar. Como dijo Mark Twain:

“Dentro de 20 años estarás más decepcionado por las cosas que no hiciste que por las que hiciste. Así que suelta amarras, navega lejos de puertos seguros, coge los vientos alisios. Explora. Sueña. Descubre”

Creo que no hay mejor forma de cerrar la entrada de hoy que esta. Explora, sueña y descubre todos los días antes de dormir.

Un soñador optimista desilusionado.

Hacia tiempo que no escribía nada que mereciera la pena publicar por aquí. Siempre intento escribir algo todos los días pero hay muchas cosas que no pasan mi propio filtro de valoración como para ponerlas en el blog. Hoy me da igual.

Hace unas tres semanas estaba teniendo una de las mejores semanas que tenía en mucho tiempo, hoy estoy teniendo una de las peores. Tenia todo el orden que mi vida podía necesitar, aunque suene muy ambicioso lo que digo os aseguro que me conformo con poco. Ahora solo tengo caos. Y, aun así, creo que era lo que necesitaba porque era tanta la presión de ese orden que estaba pudiendo conmigo. Supongo que todo depende del punto de vista, soy un optimista, siempre me gusta ver el vaso medio lleno en vez de medio vacío. Y por eso supongo también que siempre es triste cuando una aventura termina porque cuando ves las cosas con optimismo y con ilusión no piensas mucho en que también pueden salir mal. Entonces llega la desilusión...

La desilusión no es tan mala como parece, es más creo que la tenia infravalorada. Los optimistas necesitamos la desilusión, nos recuerda que aunque soñemos siempre acabara sonando el despertador. Nos devuelve a la realidad, que es tan necesaria como soñar. A parte de optimista soy un soñador compulsivo. Un soñador optimista desilusionado, si es que eso existe, es lo que mejor me define ahora mismo. No os preocupéis por la ilusión, la ilusión va y viene, pero nunca dejéis de soñar aunque solo sea unos minutos al día, aunque sepáis que el despertador os devolverá a la realidad.

                   ¡NUNCA DEJÉIS DE SOÑAR!

               Soñad dormidos, despiertos, juntos o solos. Soñad con todo o con nada pero soñad.

Siempre es duro dejar atrás a alguien pero eso no es excusa. Hoy no, hoy toca dormir y pasar página, pero mañana toca cambiar el rumbo y buscar otra aventura. Empezar nuevos proyectos, conocer a una persona nueva que ocupe el sitio que tu corazón lleva tanto tiempo deseando llenar. Toca rodearse de las personas que te quieren incondicionalmente y empaparte de todo lo que te puedan aportar. Risas, consejos, cariño e incluso lágrimas si son necesarias.

Dar lo mejor de ti y encontrar a esa persona especial, una persona por la que realmente pierdas la cabeza. Una por la que sabes que si no vais a estar más juntos no sea sólo desilusión lo que sientas. Como he dicho la ilusión viene y va pero eso no llega. No, eso es lo corriente y los soñadores no queremos cosas corrientes. Queremos a la persona que nos transforme por completo, que nos enseñe otro mundo completamente diferente y que sólo pensar que podamos perder eso no sea desilusión lo que sintamos, si no una autentica y profunda sensación de vacío y desesperación. Puede sonar horrible, pero busco enamorarme y el amor es algo tan completo que perderlo tiene que ser algo parecido a eso.

Así que, quien quiera que seas y donde quiera que estés, solo puedo decirte que mañana salgo a buscarte de nuevo. Y si tú también estas buscándome, no te rindas porque se que algún día te encontraré. Te prometo que nunca dejaré de buscarte, incluso una vez que te encuentre seguiré buscándote, siempre. Y esta será la promesa que haré hoy, a ti y a mí, antes de dormir.

Paso a paso.

Dame un refugio donde esconderme de todo aquello que pretende hacerme infeliz aunque esa no sea su intención. Enséñame un lugar donde ningún dolor pueda rozar la invisible y debilitada coraza que protege mi alma, ya de por si, atormentada. 

Muéstrame donde debo ir para que mis heridas curen, cicatricen y queden olvidadas en el más profundo y lejano rincón de mi mente. Préstame algo que necesito y que no pueda devolverte. Entrégame parte de la sabiduría que has ganado con el tiempo, parte de la experiencia que obtuviste de tus errores y parte de tu insoportable e incansable optimismo innato.

Otórgame un período de tiempo, una prórroga, para intentar recomponer los fragmentos rotos de mi, aparentemente, destrozada vida. Permíteme salvar las partes de mí que, sin saber como, hayan podido sobrevivir a semejante caos. Defiéndeme mientras yo no pueda y lucha mis batallas aunque tengas asegurada la derrota. Ayúdame a levantarme cuando creas que mi cuerpo esta preparado para soportar el peso de mi mundo otra vez. Dime que nada es tan malo como parece, ni todo tan bueno como cuentan. Hazme dar el primer paso para así saber que puedo dar los siguientes. Empújame cuando veas que el miedo detiene mi avance y guíame a través de mi propia oscuridad.

Sígueme hasta que creas que debo empezar a avanzar sin ayuda. Consuélame cuando veas que mi alma necesita gritar lo que mi boca no es capaz de expresar. Róbame sonrisas sinceras. Cuéntame cosas divertidas e historias curiosas. Ofréceme una cierta complicidad, llena de lealtad y confianza. Háblame de sueños que se hacen realidad, de ideas inimaginables que tienen posibilidades y de la esperanza, que aunque tarde a veces, siempre llega. Ríñeme si ves que me estoy cerrando las puertas por mi propio miedo y me compadezco por perder la oportunidad. Agárrame de la mano si ves que me quedo atrás y tira de mi cuando yo no crea que pueda avanzar más. Abrázame. Sonríeme. Bésame. Llévame hasta el final de todo esto con todo tu cariño y tu paciencia. Adviérteme que, aunque todo ha pasado, puede volver a pasarme algo parecido. Recuérdame que superé esto pero encárgate también de que no lo olvide. Prepárame para afrontar todo lo nuevo que pueda llegar cada día.Y asegúrame que todo saldrá bien antes de dormir.

Palabras de consuelo.

Decir palabras de consuelo nunca ha sido uno de mis puntos fuertes. No existe mayor pérdida en esta vida que la de un ser querido y todo el mundo parece que dice las mismas palabras de manual para consolarnos cuando ocurre.

 "Lo siento mucho."  "No es justo."  "Estoy para lo que necesites."

                                         "Ha sido una gran pérdida."  

Todas y cada una de estas palabras, entre muchas otras, siempre me han parecido vacías y sin sentido. Tal vez la muerte también me ha parecido siempre algo vacío y sin sentido. Sí, ya sé que, la vida es un ciclo pero cuando pierdes a alguien antes de tiempo me parece que es una crueldad irracional. Porque ya es una crueldad cuando pierdes a alguien porque llegó su hora, pero sabes que ha tenido una larga vida y que ha hecho todo lo que tenía por hacer. Sabes que, por mínimo que fuera, ha puesto su grano de arena para hacer de este mundo un lugar mejor. Eso te consuela, pero cuando no es así ¿Qué consuelo queda? Lo que quiero decir es que no entiendo la pérdida de personas que todavía no han cumplido con su cometido o de esas personas que todavía les quedaban muchas cosas por vivir. Demasiadas cosas algunas veces.

Y claro, yo pienso: No es justo ¿Por qué no es justo? Porque ha sido una gran perdida. Es la verdad. Y te dicen: lo siento mucho, porque lo sienten, todos perdemos a alguien tarde o temprano y sabemos lo que es estar en esa situación, empatizas con esa persona. Y te abrazan después de asegurarse de que los avisaras para cualquier cosa porque van a estar ahí para lo que necesites. Y te acabas dando cuenta de que ha vuelto a ocurrir, las mismas palabras una y otra vez. No digo que no sean sinceras, que lo son, pero ¿Por que suenan tan huecas y tópicas?

Confió en las palabras, tienen fuerza, son poderosas, nos hacen cambiar, nos transforman.Pero funcionan así cuando creemos en ellas, cuando la persona le da esa fuerza y la hace poderosa porque cree en lo que dice. 

Por eso entendí que el problema no eran las palabras que usaba, si no que yo no creía en lo que estaba diciendo. Porque yo necesitaba decir algo que sabía que podía consolar a esa persona pero eso era imposible. No es el consuelo de la palabra lo que buscamos cuando perdemos a alguien, es el consuelo de la persona que te la esta diciendo lo que realmente necesitamos. No es la panacea a la pérdida pero si mitiga el dolor que ocasiona.

Por lo que, cuando sufras una pérdida, rodéate de las personas que te digan palabras vacías y sin sentido pero que sabes que creen en lo que te están diciendo. Personas que de verdad lo sienten, que creen que no es justo porque ha sido una gran pérdida y que estarán ahí para lo que necesites. Porque esas personas son las que te ayudaran aunque ahora mismo sus palabras no te consuelen. 

Y si eres tú el que debe consolar a alguien, asegúrate de que te crees lo que vas a decir, aunque sean palabras sin sentido. Porque tu fe en esas palabras será lo que consolará a esa persona antes de dormir.

Cuando nada llega y todo se va.

La vida ideal de una persona suele basarse en conseguir lo que uno quiere, lo que uno ambiciona. Conseguir en la vida aquello que siempre has querido, en eso se basa.

Pero... ¿Qué pasa cuando la vida te da algo que no es lo que tú querías? ¿Qué pasa si la vida te tiene preparadas otras metas? La gente cree saber lo que quiere en la vida pero pocas veces coincide con lo que realmente la gente necesita.

No sé porque existe tanta diferencia entre lo que queremos y lo que necesitamos. Supongo que depende de cada uno pero siempre me preguntaré si lo que tengo es realmente porque es algo que quiero o porque es algo que necesito...

En cualquier caso, siempre que tengamos o perdamos algo estaremos un poco mas cerca de conocernos a nosotros mismos, porque aquel que vive sin ambiciones no tiene una vida y aquel que no tiene lo que necesita no puede vivir. Creo que eso define bien mi idea de querer y necesitar porque es peor necesitar algo que querer algo. Y porque, cuando nada llega y todo se va, solo te tienes a ti mismo y eso es todo lo que necesitas para volver a empezar. De esa forma conseguirás otra vez todo lo que quieres, o todo lo que necesitas, y siempre creerás que tu vida es ideal, antes de dormir.

Egoísta corazón.

Sabía que esto tenía que pasar, aunque me engañara a mí mismo. Hoy era un día normal, estaba siendo mas normal de lo que había sido en mucho tiempo, aunque algo era distinto, no era una gran cosa, pero algo había cambiado. No fue algo repentino, pero si pienso en el tiempo transcurrido, si que puedo afirmar que cada día que pasaba el cambio crecía. Y si lo comparo con el principio de todo esto si que noto una gran diferencia. Lo que no sabía era que después de todo este tiempo solo me haría falta volver a verte para volver al punto de partida.

Surgió de repente, no lo vi venir. No lo esperaba, no lo quería, seguramente lo anhelaba... pero no lo quería. Y sin quererlo te vi. Cuando cogí ese autobús esta mañana lo último que imaginaba es que tu estarías ahí sentada mirándome. Me pregunto que fue lo que pensarías tu cuando me viste porque yo en ese momento solo podía pensar en ti.

Tras un breve segundo impactante, pero muy disimulado, avancé por el pasillo entre los asientos. Cuando pasé por tu lado esbocé la mejor de mis sonrisas, no era fingida, ella sabría cuando mis sonrisas son fingidas. No, le regale mi mejor sonrisa porque, aunque no lo quería, me alegré de verla. Tú, en cambio no sonreíste, pero quizás tu mirada fue más significativa de lo que podría haber sido tu sonrisa, siempre se te dio bien expresarte por ella. Me saludaste con un tímido "hola", al igual que el que te respondí yo, solo que el mio iba escondido tras un bonito disfraz de seguridad fingida y falsa confianza. En eso siempre se me dio bien fingir.

Seguí andando por el pasillo y me senté al final, a cinco asientos detrás de ti, lo más cerca que hemos estado juntos, en un mismo sitio, desde hace mucho tiempo. Y mi corazón estalló. Puede que estallara antes pero no fui consciente hasta que me senté. Latía con rapidez, ansioso, casi desbocado por salir corriendo a junto el tuyo. Lo ignoré.

Pensé en nosotros, en nuestra historia, en nuestros momentos y después en como todo terminó, y en como lo retomamos para volver a terminarlo. La historia de nunca acabar, hasta que acabó. Tu huiste, con razón, de mí y yo me escondí de ti. Y después de un tiempo me entero de que has dejado de huir pero no para que yo te vuelva a encontrar si no porque otro te ha encontrado ya. Otro que parece hacerte feliz, no digo que yo no lo hiciera, pero yo por cada lagrima de felicidad que te sacaba había tres de tristeza que la seguían.

Es por eso que estuve todo el camino detrás tuya, ignorando a mi egoísta corazón. Y no porque no tuviera ganas de acercarme a hablar contigo, que las tenía. Si no porque hace tiempo era yo el que ignoraba a tu corazón y ahora era el momento de ignorar el mío. Porque mientras seas feliz y no me necesites yo seguiré escondiéndome de ti. Quien sabe, quizás alguien me encuentre como a ti. Quizás deba encontrarla yo. Mientras tanto me quedo con nuestros recuerdos para alimentar a mi egoísta corazón, aquí, donde siempre estuvo, a cinco asientos de distancia del tuyo. 

Porque esos recuerdos serán en lo último que piense hoy antes de dormir.

Temores

Cuando cae la noche, todos nuestros temores se hacen mayores. Pensamos en lo que hemos hecho, en lo que estamos haciendo y en lo que haremos. Y hay temor en cada uno de esos pensamientos. Temor a lo que está fuera de nuestro control, temor a lo que desconocemos.

Al caer la noche todo es más oscuro y la oscuridad es la base de todos los temores porque sin luz no podemos ver en la oscuridad y nuestros temores no nos dejan ver la luz. Vagamos sin rumbo en un mar de tinieblas y no hay nada más peligroso. Sabes que el sol volverá a salir y con el la oscuridad se irá pero si no te libras de los temores que surgieron, aunque siempre salga el sol, nunca saldremos de nuestra propia oscuridad. El mundo no es fácil, es normal temerle, las cosas que la vida nos depara no sabemos afrontarlas hasta que pasan y una vez que pasan comprobamos hasta que punto estábamos preparados para afrontarlas. Puedes fracasar o triunfar en el intento, en cualquiera de los dos casos deberás seguir adelante porque en esta vida algo es seguro, nada se consigue si no avanzas, si te dejas estar los temores te consumirán y nunca sabrás hasta donde podrás llegar.

Por eso, cuando caiga la noche y te empiecen a asaltar tus temores no dejes que te consuman, afróntalos, plántales cara y prepárate para dar un paso adelante, porque cualquier momento es bueno, incluso antes de dormir.